心灵的记忆
坐在南下的列车上，思绪万千！就要见到他了，不知是否一切依旧？
我到底还是给雪打了电话，两年了我一直想和他联系，但是都没有勇气。我怕敢听到，怕敢听到他已为人夫的消息。然而毕业前夕，我终于鼓足了勇气，给他打了电话。从他激动的声音，我判断出他对我的感情依旧。“告诉我你乘那一天的火车，我到车站接你！”他的声音依然是坚决的。我告诉了他我到达的时间。
列车不急不慢地向前行驶，窗外的田野向后退去，我静静地坐在那里，思绪又回到了两年前……
那天晚上他在电话里忐忑地说他很喜欢一个女孩，但是不敢告诉她，因为害怕她拒绝他，从而连一份友情也不能存在了。那时我似乎预感到这个女孩是我，但我不相信我的直觉。因为我想自己是那样的普通，他若喜欢我是没有道理的。他问我该不该告诉她，如果告诉了，她会不会因为生气而不再理他。我告诉他应该告诉她，如果她比较理性，即使不同意，也不会生气。
于是他又说：“假如哪个女孩是你呢？”
我说：“不可能！”
“就是你！”
我好久不语，那时的我还不懂爱情。他说：“你不要再多想了，我们说一点轻松的话题吧！”
十几天后，他到北京来看我，那时我第一次看到他穿了一身西服，我的心理有点反感，我似乎更喜欢学生的单纯。而他的打扮使我感到他多了一份世故。其实现在回忆时，我才真正理解他的苦心，他当然应该穿的体面一点出现在自己喜欢的女孩面前。而无知的我竟视为世故！第二天，我陪他去爬长城，等爬到好汉坡时，他建议我们合影留念，我拒绝了。那时我比较封建，不愿意和男人一起拍照。如果是现在，即使普通朋友，合影又什么关系？那天晚上我们坐在校园里的长椅上聊天。他说他知道我比较看重事业，因此，他不会拖我的后腿。“尽管我的家人都希望我早一点解决个人问题，但是我想等你毕业。如果你毕业时，你愿意，我们就结婚，如果找到了更适合你的，到那时我再找。”我一阵感动，然而爱情的课题超出了我的解决能力，我到底也没有给予他一个肯定的答复。
他回去后，给我打电话说想攻读一个本科文凭，问我应该选什么专业。当时我意识到他是为了我而选择自学考试，因为他并不喜欢考试。而我认为学历对于我来说并不重要，我不愿意让他为我而做自己不喜欢做的事。因此，我告诉他“你可以选择自己真正喜欢的专业，如果不喜欢也没必要学。”我的回答对他可能是一种拒绝的暗示，其实那时侯我根本不知道该拒绝还是接受，我既不想错过一份真情，又不想对不起他人。麦收期间他打电话问我需不需要他帮我父母收割小麦，我说不需要。我不想欠别人的感情债，因此我不会轻易接受他的帮助。幼稚的我就这样伤害着一个男孩的心。那个暑假我回家时，经过他工作的城市，我去看他。他在送我去一个同事宿舍休息的路上，第一次吻了我，那时我还不会吻。只是感到他滚烫的唇压倒我木然的唇，我有些恐惧地推开了他。也许我所放弃的是一份最为珍贵的感情，也许在以后的生命中我再也不会拥有这一份美丽，然而我还是不想负人，而宁愿让自己承受失去的痛苦。他问我如果有一天我发现我爱他，而来找他时，却发现他已经和别人结婚了，会不会后悔。我说不。“我希望我们以后还能象以前那样相互通信。”他说。我说好的。接着我们开始闲聊，他突然问我：“你还记得我到你的工作单位去找你吗？你知道那次你们的同事说我什么吗？”
“记得呀！说你什么？”
“他说人家考上研究生了，你不要来找人家啦！当时我的心理一冷。”
我记起一年前的那天下午，他突然打电话告诉我他现在正在我们市里的汽车站，来到县城后过来看我。那天雨下的很大。直到下午6点半他才到达我宿舍。他问我是否收到录取通知书了，什么时间开学之类的。并建议让我的家人去送我。我说不必要，我都这么大了，又不是小孩子。他接着说：“如果你的家人没空，我可以去送你。”我说：“你现在刚开始工作，不要请假。我的行李不多，一个人没问题。”我的心理却说，这人真够实在的，你去送我，我知道你是我同学，别人还不把你当成我的男朋友呀！当时他去找我，我一点都没有感到不妥，还以为是普通的交往，原来他是有心的呀！
“你还记得你要到北京去上学时，我问你毕业后是否打算回来，你说不回来了。”这次我是不记得的，原来他一直在试探我，而我居然没有觉察！
“我一直把你当作我的女朋友。”
我真是笨极了，作了人家这么长时间的女朋友，自己还不知道！
我的火车是午夜的，他送我到火车站，告诉我回来时，就给他打电话，他过来接我。我说好，然而心理却问自己我还会给他打电话吗？坐在列车上，却下起了雨，那天我的心也在下雨，泪水一次有一次的模糊了双眼。我意识到我失去了某种宝贵的东西。
随着时间的流失，我越来越感觉到我失去的那一份感情是那样地难得，但我始终没有勇气拨通那个电话号码，我怕听到关于他已经结婚的消息。直到毕业前夕，我才下决心拨通他的电话：我宁愿承受那一刻的心碎，也不愿再一次地错过。下了火车，我一个人拿着两只行李箱向出站口走去，一个男青年从我身后走过来，要帮我拿行李，我还担心他把我的行李拿跑了，不肯让他帮我，他问我是否有家人来接，我说我的同学过来接我。他说一定是你的男朋友。我在心里苦笑，说但愿还是。一到出站口，我立刻就看见雪站在那里等我了。我一阵感动：只有他总是那样及时地等我，只有他在关心我！
他自然地接过我的行李，我们向广场走去，我感到这两年的距离消失了，一切依旧那样地熟悉。他叫了一辆三轮车，然后告诉我他现在住在电大。我知道他已经结婚了。我心中的那一点希望的火花熄灭了，我感受到了阵痛。为了掩饰自己的伤害，我滔滔不绝地说话，讲述我们学校里的故事。走到他家，他的妻子不在，他笨手笨脚忙着给我做饭，看样子他很少下厨。我说还是我来吧！他说：“你来了，我很高兴，我很乐意为你做饭！厨房太热，你在外面休息吧。”然后我们边吃边聊，主要是我说，因为我的自尊不允许我在他面前表现出脆弱。他说：“两年不见，你居然变的这样能说了！”我把所有的话都说完了，我说：“我该走了！”如果再呆下去，我会装不下去的。“我们两年没有见面了，好不容易见一次，怎么这么快就走呢？”我说：“我说完了，你还有什么话要说？”他说：“听说你要来，我很高兴。感觉有很多话要跟你说，可是你真的在我面前了，我却不知说什么。我好想你！”“是不是我今天的话太多了，把你的思路打断了？”“你妻子很漂亮嘛！”我看了一眼他们放大的婚纱照说。“魔鬼经过化妆都会很漂亮，你如果穿婚纱会更漂亮。”“其实我爱的人是你！”他说。“可是你现在已经结婚了，应该爱她了。”
从他家出来，我居然感到一种释然：我终于可以忘掉这些，重新走我的路了！
1999年7月
1999年我以为我已经懂得爱了，其实我还是没有理解“爱”这个字的分量，因此当他说其实他爱的人是我时，我的心灵并没有产生波动，反而认为“爱你”这两个字轻飘飘地就可以说出口的。而我之所以去找他，是因为两年来我在心中的描绘，把这份感情描绘出了许多光环，于是便把光环当成了现实。因此，当我见到他是并没有感情的冲动。直到两年后，遇见周，我自己才真正地理解“爱”的分量，爱的自私和排他性。也许若干年后，我才会发现，现在依然不懂爱情。但是我并不后悔所走过的路，人就是这样一步步成长起来的。我只愿做一个淘金者，珍藏着每一粒金砂，作为我生命的财富。
2003年3月